Così ieri sera, dopo esserci sparati 1Kg. di pasta alla Puppis (gentilmente offerta dallo chef più in voga del momento), abbiamo rotto gli indugi e come un sol uomo ci siamo riversati sul divano, armati di joypad.
Nella foto sopra: i nostri eroi.
p!o non c'è perché sta scattando la foto; da notare che AlePat
è già stato emarginato per le ragioni che vedremo più avanti. :D
p!o non c'è perché sta scattando la foto; da notare che AlePat
è già stato emarginato per le ragioni che vedremo più avanti. :D
Il gioco è sempre lo stesso, da anni: Pro Evolution Soccer* (che a noi Fifa ci ha sempre fatto un po' schifo...). La versione è la 2008 (che a noi checcenefrega di essere aggiornati, e poi vuoi mettere ritrovarsi ad esclamare "Ma chi cazzo è 'sto Mauri in nazionale?!?").
Si tiene l'Italia in Coppa del Mondo.
Si gioca in 5 nella stessa squadra Vs. Computer (che a noi ci piace tanto giocare insieme).
Dato che siamo in sei, i fortunati Ca.Ma e AlePat si danno il turno giocando 45' a testa, non perché si siano gentilmente offerti, ma perché capiscono che il silenzio degli altri 4 significa, nella migliore delle ipotesi: "tocca il mio joypad e ti rompo il culo".
I 6 giocatori rispecchiano 6 tipologie ben precise di giocatore di PES:
1. Nick: Lo Stratega.
Comanda i menu e le sostituzioni. Conosce il gioco e ne padroneggia i movimenti. Purtroppo, essendo romanista ha un solo obiettivo in testa: segnare facendo er cucchiaio.
2. Kecco: Il Volenteroso.
Pur non essendo avvezzo al mondo dei videogiochi, impara in fretta e si muove bene in campo, anche perché appassionato e intenditore del Bel Calcio (nonostante sia interista).
3. Pupoli: L'Appassionato.
Rapace in area di rigore, non esita a sfogare tutta la rabbia per l'occasione mancata inveendo contro tutti gli angeli del coro e contro ogni divinità più o meno riconosciuta. Uomo squadra, non esita a incitare i compagni con amore e affetto con espressioni tipo "Ma che cazzo fai, mona", "Dammi quella cazzo di palla", "Porco qua" e "Porco là".
4. p!O: L'Esperto o Presunto Tale.
Profondo conoscitore del mezzo (ore e ore sprecate davanti a PES fin da quando si chiamava ancora International Superstar Soccer 64), eccede spesso in inutili virtuosismi. Millanta errori di pulsante per mascherare cappelle incredibili, e provoca gli insulti e le mazzate dei compagni.
Poi però azzecca il gol della vita, al volo da 40 metri (e con Materazzi!) e tutto si dimentica.
5. Ca.Ma: Il Compagnone.
Tipo che lui si divertirebbe anche solo a guardare gli altri giocare (e insultarsi). Ma dato che c'è un joypad... Ordinato in campo, senza tanti fronzoli.
6. AlePat: Il Fisico Che Sta Ai Videogame Come Stephen Hawking Sta al Parkour.
L'unico uomo in grado di confondere il tasto del passaggio corto con quello del tiro, tutte le volte che ha la palla. Ammirevole nell'impegno profuso, ma una partita in più e finiva linciato. :D
La serata vola in fretta, giochiamo partite memorabili, acciuffiamo un 2-2 contro l'Albania al 90°, perdiamo agli ottavi prendendo al 90° il gol del 2-3 dalla Polonia, beviamo, scherziamo, stiamo insieme.
La differenza con 13 anni fa è che allora non c'avevamo un cazzo da fare il giorno dopo, e la Lunga Notte Della Playstation finiva solo alle prime luci dell'alba.
Invece adesso ognuno c'ha i suoi cazzi, e La Lunga Notte Della Playstation finisce intorno all'una.
Grazie, comunque, è stata proprio una bella serata.
*Una volta abbiamo provato a fare la Lunga Notte Della Playstation giocando a Guitar Hero, ma dopo una sessione ininterrotta di 6 ore c'è gente che si è sentita male, e ha giurato No Mas.
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